jeudi 29 mai 2014

Voie #53

Bonjour!
Aujourd'hui je reprend un peu espoir même si hier j'étais très énervé en sortant de l'agence d'intérim qui m'avait appelé. Ils me disent "On a des offres pour vous, venez vous inscrire!" donc j'y cours même!
Je me présente dans une agence bruyante et où il faisait au moins 100°C, ils m'inscrivent et ils me font passer un test de saisie pour un poste d'opératrice de saisie (c'est affiché sur leur tableau).
Il faut pouvoir taper 8000 mots en 5mn ainsi que 8000 chiffres.
Pour les mots j'atteins les 9000 facilement mais alors les chiffres... faut voir la feuille qu'elle me tend!
Quatre colonnes remplies de nombres à 6 chiffres tout serrés et sans espace =_=
Autant les mots j'arrivaient à en retenir 3 d'affilés mais pour les chiffres, pour mon cerveau qui n'aime pas ça, c'était impossible et j'avais aussi peur de me tromper de ligne donc je perdais mon temps à relire parfois deux fois le même nombre @_@
Au final je m'en suis sortie avec 4000 environ. Mais, "ce n'est pas suffisant pour le poste"...
Pourtant en voyant le fichier qu'elle a ouvert devant mes yeux et qui regroupait tous les résultats de la journée, les autres personnes passées avant moi n'avaient qu'atteint les 2000 maxi, certains beaucoup moins!
Je pensais qu'ils me donneraient ma chance en tant que meilleur tapeuse de nombres et mots de leur agence mais non ; ils ne tiennent compte que de ce que le client a demandé donc, 8000 mots + 8000 chiffres.
Mais je n'ai pas d’inquiétudes à avoir ; "je peux repasser à l'agence quand je veux pour m’entraîner à taper des nombres!"... j'ai peut être autre chose à faire dans ma vie que d'aller faire mumuse sur un clavier numérique, dans une salle surchauffée et bruyante à souhait comme, je ne sais pas, trouver un emploi par exemple!
Le pire c'est peut être que j'ai déjà été opératrice de saisie et que j'ai jamais rencontré de problèmes (je pense).
Donc voila on me fait déplacer car l'agence regorgeait, selon eux, d'annonces pour moi dans ce que je cherchais et finalement il n'y avait qu'une annonce, pas du tout en rapport avec le mail que je leur avait envoyé pour un poste portant une autre dénomination et j'ai été qualifié d'insuffisante. Oui j'avais les boules en sortant.
Bref après, dans la journée, j'ai eu d'autres bonnes nouvelles qui m'ont fait oublier cet épisode ^_^

En rentrant chez moi dans la soirée, je me suis mise à faire des recherches sur des astuces minceur. Mon choix s'est finalement porté sur le mieux manger tout simplement.
Dimanche c'était la fête des mères et comme toujours quand il y a réunion de famille, il y a repas de famille!
Mais pire ; les gâteaux =_=
Douceurs de ma vie *pose dramatique*
Même si depuis 2 mois je remarque que je ne peux plus en manger comme avant. J'ai remarqué ça quand j'ai même pas su finir une part complète le mois dernier et Dimanche, c'était des minis gâteaux, j'ai mangé la moitié d'un Opéra et la moitié (mais la plus petite des deux et 1h30 plus tard) d'une tarte aux abricots.
Et pourtant à chaque fois ça ne rate pas ; c'est trop et j'en suis malade au soir.
Il faut vraiment que j'abandonne mes habitudes alimentaires d'avant mon régime qui a fait rétrécir mon estomac ; je ne peux plus avaler les mêmes quantités qu'avant et ça ne veut pas rentrer dans mon crâne! Je le regrette quand je suis au lit avec la nausée.
J'ai donc découvert qu'au final les féculents n'étaient pas méchants. Je les avaient mis de côtés à cause des idées reçues et je favorisait surtout les protéines et les fruits et légumes. Les laitages c'est pareil ; pour moi c'était du gras supplémentaire!
Enfin ça c'était avant que je ne découvre que l'assiette parfaite se compose d'un tiers de féculents, un tiers de protéines et un tiers de légumes.
Donc révélation du soir et il ne me reste plus qu'à changer mes habitudes alimentaires et ré intégrer les féculents dans mes repas!
De ce fait, pour tester tout ça, je me suis faite mon premier vrai repas ce midi!
J'avais un reste de légumes poêlés (courgettes, champignons et carottes) que j'ai mis dans un petit plat allant au four et que j'ai recouvert de coulis de tomates. J'ai fait cuire ça 15mn.
J'ai donc mangé ça avec une petite tranche de pain et une tranche de jambon.
Et j'ai savouré mon assiette pendant 30mn et quand je dit "savourer" j'ai vraiment pris mon temps pour la mastication. Arrivée à la moitié de mon assiette j'en avais déjà marre parce que j'avais l'impression que mon estomac était déjà plein o_o
J'ai tout de même terminé lentement mon assiette et je suis sortie de table vraiment rassasié! Et encore j'ai pas pris mon laitage en dessert encore!

En conclusion j'ai l'impression d'avoir changé ma vie en juste un seul repas! Et j'ai affiché tout ces bons tuyaux sur mon frigo pour garder sous mes yeux ces bonnes habitudes!
Là je n'ai pas faim, je ne craquerais donc pas sur une sucrerie quelconque un peu plus tard, je n'aurais pas de carences à l'avenir et je me sent rassasié mais légère ^_^
En plus du coup ça m'a donné envie de re cuisiner des féculents *.*
Donc je vais mettre à profit cette nouvelle connaissance pour continuer un régime sain qui, je l'espère, me conduira vers le poids que je souhaite atteindre \o/
Bye~

jeudi 22 mai 2014

Voie #52

Je dépoussière un peu mon blog pour prendre le temps d'écrire ce que j'ai sur le cœur.
Et pourtant ce n'est pas facile, allez savoir si en finissant mon post je n'aurais pas envie de le supprimer, de ne pas publier cette partie floue de ma vie, de ne le montrer à personne au final...
Mais parfois il faut que certaines choses sortent de ma tête.

Je viens de terminer 5mn de corde à sauter et 40mn de Just Dance4 (moi qui ne bouge jamais, ça me permet d'éliminer et de me vider la tête en ce moment) et j'essaie de maintenir mon dos droit sur ma chaise en écrivant. J'essaie de faire en sorte que cette routine qui dure depuis 2 jours reste, il en va de mon bien être.
Rien n'avance comme je veux dans ma vie, voila.
Je fondait tellement d'espoirs dans cette rencontre avec mes *insérez insulte bien crue* de patrons le 12 Mai et j'avais si peur de les voir. J'était entourée pourtant ; ma Chérie et mon avocat qui avait sortie sa robe de bal pour l’occasion (d'ailleurs il est arrivé en retard, il m'a fichu la trouille de ma vie @_@).
Au delà de ça j'avais peur de ma réaction. J'ai pleuré avant la conciliation, dans une boulangerie où j'était sensée prendre mon déjeuner. Allez manger quand vous êtes face à la réalité des choses, à des conciliateurs médaillés, entourée d'avocats en noir et blanc et de victimes d'entreprises frauduleuses.
Des victimes dont vous faites partie aujourd'hui et depuis des mois.
Victime.
Dans ma vie je n'avais encore jamais été la victime de quelqu'un (en tout cas victime aux yeux de la loi).
C'était de la peur, je tremblait aussi quand on est entrées dans le bureau du Conseil des prud'hommes.
Ma Chérie m'a demandé de me retourner à un moment mais je suis restée tétanisé ; si ils étaient là alors je ne voulait pas les voir sans la présence de mon avocat.
Je n'aurais pu leur dire "Bonjour" ni même jouer la "bonne petite employée" en leur serrant la main. Plutôt mourir!
Il s'agit de défendre MES droits et c'est LEUR faute si ils en sont là aujourd'hui!
Le 12 Mai malheureusement il ne s'est rien passé. Dès que j'ai su qu'ils sollicitez le renvoi de l'audience de conciliation, audience mise en place par la justice pour éviter d'aller facilement au tribunal et permettant de trouver une solution à toute une affaire, j'ai demandé à faire répéter mon avocat.
Mais mon avocat est un Maître génial ; il s'y oppose!
Il s'y oppose devant le greffier, devant les conciliateurs, devant moi et les envoient directement au tribunal sans possibilités de s'expliquer, ce qu'ils méritent!
Cela aura lieu en Octobre, le 21 mais ils ne pourront pas cette fois ci "solliciter un renvoi"!
La partie adverse, tel est devenu leur surnom. Cette partie adverse qui pourtant possède un avocat mais qu'apparemment ils ne veulent même pas payer ou appeler puisque c'est la seconde fois qu'ils repoussent les audiences de conciliations. Pour mes autres ex collègues c'était la même chose! Malheureusement pour eux il est noté dans leur dossier : "Professionnels de renvoi des audiences".
Bien joué! Toute cette affaire joue en ma faveur judiciairement parlant, pour le reste...

Le fait de ne pas avoir eu à leur faire face m'a détendue d'un coup, j’ai échangé quelques mots avec mon avocat pour lui donner les dernières nouvelles en date et ait quitté les bureaux encore empli de victimes.
Après tout ça j'ai enfin pu avaler quelque chose et je suis aller chez Sephora pour profiter de mes deux cadeaux d'anniversaire de leur part ; un stylo multi gloss (j'en met jamais mais ça fait plaisir quand même) et une épilation des sourcils superbement réalisée!
Et peut être ais-je retrouvé le sourire au passage, un peu bancal, toujours un peu chamboulée par les aventures matinales.

Maintenant venons en au(x) fait(s).
Parce que ce dont je ne parle pas, sauf à mes proches et encore je reste évasive sinon je craque devant eux, ce sont les séances avec ma psychiatre, l'assistante sociale, la médecin psychiatre ainsi que mes cachets de Xanax qui m'aident à dormir et à oublier (mais je suppose que je vais mieux vu que j'en prend moins depuis que je n'ai plus de nouvelles de leur part et que je remarque qu'ils s'enterrent tout seuls dans cette affaire). Mais aussi les crises d'angoisses que je faisait avant d'arriver sur mon lieu de travail, les mauvaises nouvelles pour l'entreprise que j'apprenait en général dès le matin pour bien m'y faire songer toute la journée, les bla-bla de mes patrons qui m'assuraient qu'ils allaient me payer demain (tous les jours), les coups de poings et de pieds que je donnait dans les murs et les portes de la société, le fait que j'y restait seule tous les jours...
Tout cela m'a mené là où j'en suis à l'heure actuelle.
J'ai été diagnostiquée en "bonne dépression avec perte totale de confiance en moi". Heureusement, selon mon médecin, ce qui me sauve du traitement encore plus fort c'est que je n'ai pas d'envies de suicides (par contre de meurtres...).
Ce qui signifie que je n'ai plus envie de rien.
Envie de voir personne (mise à part la femme de ma vie), de ne rien faire, je pleure aussi pour rien (même moi je suis étonnée et je me demande pourquoi je pleure devant une scène de film ou de dessin animé qui ne me faisait rien avant), perte de confiance envers le monde du travail (et ça pour retrouver un emploi je ne vous dit même pas combien c'est la joie, les doutes et combien je pleure devant des réponses négatives). Enfin ça c'est si je trouve une annonce pour un métier qui me parle et c'est pas gagné puisque je ne sais plus où j'en suis côté carrière. Tout ce que je veut c'est du calme ; pas trop de collègues et pas de clients tous les jours au téléphone.
Mes projets d'avenir ont été balayés d'un coup donc je ne suis plus capable d'en faire ou d'en voir la moindre parcelle.
Sans parler de la perte financière. Eh oui parce que des patrons qui jouent aux cons sont aussi ceux là même qui ne vous payent juste plus et n'ont toujours pas envoyé les papiers à la sécurité sociale pour que vous soyez indemnisé de vos arrêts maladies débutés en Février!

Avec tout ça, le fait que je doute sur tout, je commence aussi à oublier ma passion, celle qui me suit depuis 8ans cette année ; le Lolita.
A quoi bon regarder les sites et annonces ou tomber sur des offres intéressantes puisque je ne peux même plus m'en payer? Mais pire encore je n'ai plus envie d'en porter.
Peut être que mon jugement est faussé par tout ce que je vis en ce moment ou peut être que justement j'arrive à ne plus voir le papier de bonbon qui enrobe cette sucrerie. De part la communauté et son évolution, certains propos que je lis à droite et à gauche et qui m'exaspèrent, les non dits, le faux copinage/snobbage...
Je n'ai plus envie de m'y investir et je supprime au fur et à mesure tous les mails de notifications du forum que je reçois (désolé les filles). Je n'ai plus envie de m'extasier devant un outfit, de féliciter une Lolita qui a acheté encore une robe parce que je trouve ça futile, tellement loin de mes préoccupations et donc des vrais problèmes de la vie et je commence à me demander comment moi même j'ai pu être aussi futile et passer plus ou moins à côtés de choses intéressantes. Je n'ai juste plus envie de faire semblant car je n'en ai plus la force et que tout m'a dépassé.
Peut être que je vois tout ça d'un œil "adulte", je ne sais pas et je ne veut pas devenir ce genre d'adulte. Dernièrement je me suis retrouvée à faire des choix ; entre vacances et nouvelle robe par exemple. Et je vous le dit je préfère mille fois investir dans un bon repas au restaurant avec ma Chérie qui me créera des souvenirs que dans une jupe Lolita que je ne porterais qu'occasionnellement. Et je dit ça mais j'oubliais les petits achats récents que j'ai voulu faire pour compléter mes tenues mais qui se sont avérés être un enfer... Je me dit que même le destin est contre moi.
Et finalement je suis heureuse, même si j'apprécie beaucoup l'association, de ne pas mettre le peu d'économies que j'aurais pu faire dans un event d'été. Même si j'aurais voulu m'y rendre pour revoir les Lolitas de ma génération.

En ce moment j'ai besoin de changer d'air, de changer de vêtements, de me recentrer aussi.
J'aime être habillée "comme tout le monde" parce qu'en ce moment je n'ai plus envie qu'on fasse attention à moi, je ne veux plus qu'on me dévisage quand je suis seule. Je veux porter des vêtements qui me vont, être femme, sexy parfois et ne plus me saucissonner dans des jupons et des corsets.
Je pleure devant ma garde-robe et je me demande au final ce qui me fait pleurer ; le fait de ne plus le porter ou le fait de n'y voir qu'une vaste perte de temps et d'argent bien aligné dans une penderie?
Et pourtant vous savez quoi? Je n'arrive pas à m'en séparer. L'ironie du sort de tout mes doutes.
Certaines robes je ne les portent plus car elles sont trop voyantes aux yeux des autres mais elles représentent une part de ma passion, une part de bonheur et rien que le fait de me dire "Toi je te vend!" me fait la serrer encore plus dans mes bras. Quant aux autres, plus sobres, je me dit qu'elles pourront toujours servir même si j'aimerais faire un tri.
C'est un cercle auquel je n'arrive pas à mettre fin.
Voyons la réalité en face ; je ne porte le Lolita que pour les meetings et encore, si j'y viens.

Voila le compte rendu des combats perpétuels qui se passent dans mon cerveau depuis plusieurs mois.
Et qui sont apparemment bien partis pour durer jusque Octobre.
Je me disais naïvement que tout irait mieux si je retrouve un boulot rapidement mais finalement, je suis loin de sortir de tout ça.
Il faudrait un petit bouton "Off" derrière la nuque pour arrêter de penser H24 à ces problèmes qui m'empoisonnent la vie parce que non il n'y a pas de traitement contre ce genre de troubles ; à la rigueur on peut juste vous les faire oublier le temps d'une nuit pour vous permettre un peu de repos.

Qui aurait cru que j'utiliserais mon blog comme exutoire?
J'espère vous offrir des posts plus intéressants par la suite ^_^
Merci à ceux/celles qui auront eu le courage de me lire.